-Nom Mitsuaki
- Prénom. Ashura
- Age. 24 ans
- Lieu de Naissance. Konoha
- Village. Je dirais Suna car il n'y a pas grand monde
- Rang. à vous de voir
- Affinité Primaire. Katon

<< Caractéristiques physionomiques et psychologiques du Ninja ::

Physionomie du Shinobi :
Ce que je suis physiologiquement?? Hmm... Surement une kunoichi des plus banales. Je n'ai pas
d'atouts spécial qui me rend véritablement différente des autres filles. Je ne suis ni plus jolie, ni plus moche qu'une autre, je suis juste banale. Contrairement aux autres filles, je ne fais aucun sacrifie et je n'utilise aucun artifice pour être belle, je me contente simplement de rester naturelle. Au naturel, comment je suis?? Hmm... Pas très remarquable en fait, mais je préfère ça que d'être remarqué par tout le monde. En fait, je suis plutôt à me dissimuler derrière les autres pour rester discrète que de tout faire pour être remarqué par quelqu'un à cause de mon physique. Certes, j'ai certain attribut assez bien pour une fille, mais je m'en fiche un peu... C'est attribut, quels sont-ils?? Hmm... Étant une fille, on peut considérer tout d'abord ma poitrine. Elle est assez développée je trouve. Notes que peut-être un peu trop grosse à mon goût. Malheureusement pour moi, je ne sais rien y faire. On peut aussi parler de mon bassin, si vous le désirez... Oui, vous le voulez?? Bon ok... Mon bassin est assez large sans pour autant me faire paraitre grosse. D'ailleurs, je ne le suis pas du tout, on m'a d'ailleurs déjà dit que j'étais trop maigre, pourtant je ne suis aucun régime et je n'agis en aucun cas comme une anorexique. Par apport à mon déhanché, il n'est pas trop marqué, pourquoi?? Hmm... Simplement parce que je ne veux pas me faire remarquer à tout bout de champs. Hormis ma poitrine et mon bassin, il y a aussi mes yeux, chose assez banale à première vue, mais quand on les regarde bien, les yeux bleu clair vus de loin sont en vérité d'une tout autres couleurs, ils sont de couleur vert. Le seul problème avec mon regard, c'est qu'il reflète rarement mes états d'âme et donc, il est la plus part du temps dépourvu d'expression. Je viens de réaliser qu'il y avait une chose qui me faisait quand même vachement ressembler aux autres filles. Tout comme elles, je possède des cheveux longs retombant à la moitié de mon dos. Je pense d'ailleurs que mes cheveux sont ce que je peux posséder de plus beau naturellement, parce qu'ils sont soyeux et brillant. D'ailleurs, mes cheveux qui sont noir et ils ont quelques reflets brun à cause de cette brillance. Tant que nous parlons de ce qui se trouve sur ma tête, parlons de mes sourcils, ils sont fins et plutôt bien dessinée, tout comme mes cheveux, ils sont de couleurs noirâtre. Ensuite vient mon nez, il n'y a pas grand-chose à dire sur celui-ci. Hormis le fait qu'il est en parfait accord, proportionnel en d'autres thermes, avec le reste de mon visage. Il y a également mes joues, surfaces lisse se trouvant de chaque côté de mon nez, elles ne sont que très rarement teinté d'un peu de rouge, ce qui signifie que je ne rougis presque jamais. Pour terminer les parties de mon visage, il ne reste plus que mes lèvres, si fine et pulpeuse, elles sont teintées d'un joli rose pâle. Alors, maintenant parlons de mes membres, ils sont plutôt fin et long, mes muscles sont assez développés, même si cela ne se remarque que très peu. Mes doigts sont également longs et fin, mais ceux-ci sont très agiles. Il y a aussi également ma peau, elle est douce très pâle. Beaucoup de gens pensent que je suis malade à cause de ce teint blafard, ce qui n'est absolument pas le cas. Sinon, sur mon ventre, se trouve une cicatrice assez longue.

Ce qui joue un rôle important aussi dans la beauté, c'est la façon de s'habiller. Moi, pour cela,
je ne suis pas très difficile. Commençons d'abord par ma coiffure, je me contente souvent de les laisser pendre, mais parfois, il m'arrive de les attacher. Dans ces moments-là, j'utilise un ruban assez fin de coloris blanc, ainsi, il ressort assez bien de mes cheveux noir. En fait, je vais d'abord vous parler de ce qui n'est pas très important dans le superflue. Donc comme je l'ai dit, il y a pour mes cheveux, ensuite, il y a le vernis, j'en utilise que très rarement, mais parfois j'en mets et au niveau des couleurs, je reste dans les gammes violet,... Ensuite vient mes chaussures, enfin, mes sandales, elles sont assez banales alors pas besoin de vraiment les décrire... Il y a aussi mon bandeau, signe distinctif de mon appartenance à Konoha Gakure. Je le porte au niveau du bras gauche sur le biceps. Il y a aussi mon étui à kunai que je porte sur la cuisse droite. Maintenant, venons à mes tenues vestimentaires. En général, je porte des kimono arrivant jusqu'à la moitié de mes cuisses. La couleur et le motif varies à chaque fois, même si la plupart sont dans les tons rouges bordeaux. La plupart du temps, ils sont faits en tissus, je pense d'ailleurs qu'il s'agit de la matière la mieux approprié pour moi qui ne suis qu'une « arme ». En réalité, les motifs qui composent le tissus de mes kimono sont en général représentatif de fleur ou bien tout simplement de l'automne. Je porte toujours un collier bien spécifique, vu que celui-si porte une petite pierre de Sessho, autrement dit, pierre de mort. Elle est dans les tons rouges foncés, si pas noire, cela dépend des jeux de lumières. Le collier soutenant cette pierre est en réalité une lanière noire.

Psychologie du Shinobi :
Ce que je suis véritablement??Hmm... A première vue, je dirais une fille pas du tout comme
les autres. Vous vous demandez pourquoi hein?? Bah simplement, que pendant que les autres kunoichi de mon âge sont en trin de penser à des choses futiles, tel que l'amour, l'amitié, la beauté,... Moi je me contre-fiche totalement de tout ça. A quoi ça sert d'être belle, enfin, de faire très attention à son physique dans le monde dans lequel nous vivons. C'est surtout parce que je ne vois pas ou cela peut mener et à quoi ça peut véritablement servir. En fait, moi ça ne servira à rien pour mon but. Oui, je parle de mon but, mon projet d'avenir, mais quel est-il, vous vous le demandez hein?? En réalité, je n'ai pas vraiment envisagé mon futur, je vis plutôt au jour le jour, enfin, c'était souvent comme cela avant que je ne le rencontre. En fait, je crois que mon véritable but, c'est d'être utilisé comme une arme. Maintenant, c'est la question pourquoi qui apparait dans votre esprit. Question lancinante, n'est-ce pas?? Alors, pour ne pas quelle reste sans réponse, je vais vous dire pourquoi... C'est tout simplement parce que je ne vois pas à quoi je pourrais bien servir d'autres dans ce bas-monde. Certes, je n'aime pas vraiment me battre, mais si c'est pour me rendre utile auprès de mon « maitre », je ne reculerais devant rien. Maitre, pourquoi donc utiliser ce mot... Ce titre est peut-être un peu trop grand pour la personne qui m'utilise, mais soit... Enfin, elle ne m'utilise pas vraiment vu que ce que je fais, c'est par choix personnel, mais rare sont les personnes qui le savent. Ils voient en moi, une personne manipulée par celui à qui j'ai accordé ma force. En fait, quand j'utilise le mot maître, ça n'a aucun sens, car lui ne possède aucun surnom pour moi. En réalité, c'est plutôt moi qui devrais être surnommé son arme ou bien encore quelque chose se rapportant à cela.

Ce que je viens de voir dire, c'est plutôt ma façon de voir les choses, mais maintenant, au tours
de ce que je suis, ou laisse paraître... Hormis ma façon de penser et de voir les choses, je suis une kunoichi des plus normal, enfin... Qui peut dire c'est quoi la normalité?? Personne... Alors, oui, je peux utiliser le mot normal pour moi. Mais maintenant, je dois vous décrire ce que le mot normal veut dire pour moi. Donc, la normalité pour moi, c'est: être plutôt quelqu'un de réfléchit que de téméraire. Je n'apprécie pas les personnes impulsives, je trouve cela affligeant et très pitoyable. Mais bien sûr, il ne s'agit ici que de ma façon de voir les choses. Donc revenons à ce que je dois vous dire sur le fait d'être considéré comme normal. Ce qui est normal, c'est d'être quelqu'un de calme et non pas de surexcité. Je pense que maintenant, vous voyez un peu ce qu'est la normalité pour moi. Enfin, maintenant que j'y pense, se serait peut-être mieux que je me décrive un peu plus, parce que, je suis des plus normal, ça laisse quand même beaucoup de zone d'ombres. Alors, voilà, je vais vous décrire le plus possible mon comportement. Tout d'abord, vous devez savoir que je ne parle presque jamais, ne voyant pas vraiment à quoi cela pourrait bien me servir de ne parler pour ne dire. Alors, je préfère parler très peu, mais ne dire que des choses importantes et censées Certes, je ne parle que très peu, mais ce n'est pas pour autant que je ne pense à rien, peut-être que je pense même de trop... Oui, je pense beaucoup, mais je parle peu, pourquoi, bah tout simplement parce que je ne dis que le trois quarts de ce que je pense et encore, c'est un peu trop à mon avis. En réalité, je n'aime pas trop m'éterniser sur un sujet, non pas que je ne possède pas de conversation, loin de là, c'est plutôt que je n'y trouve pas d'utilité à cela. D'ailleurs, à cause de ça, j'ai toujours l'air de quelqu'un de calme. Oui, l'air... Je dis ça parce que je ne le suis pas toujours et que même quand je ne suis pas calme, personne ne le remarque ou à peine. C'est d'ailleurs peut-être à cause de ce calme et de mon mutisme que l'on me dit assez souvent que je suis mystérieuse. Et ça, je ne sais pas s'il faut le considérer comme un avantage ou un inconvénient. Probablement un peu des deux. Avantage, car l'on ne sait rien de moi ou presque, je suis donc presque intouchable psychologiquement, mais inconvénient parce que personne ne sait ce que je pense vraiment, ce qui peut entraîner une in-confiance. En réalité, il n'y a qu'une seule personne qui pourrait avoir totalement confiance en moi, celui qui m'utilise comme une arme... Oui, il y a une cause à mon silence, je ne veux plus parler de mon passer aux personnes qui m'entourent même si elles sont peu, je ne désire que l'oublier. Si je désire cela, c'est surtout parce que je ne désire plus faire confiance à personne sauf à celui que j'ai décidé de protéger.

Étrange, voilà comment certaines personnes me qualifient. Pourquoi ce petit mot si affectueux??
Je pense que c'est pour plusieurs raisons. Tout d'abord, parce que je ne réagis pas comme les autres filles de mon âge, en pensant à l'amour ou d'autre chose dans le même genre. Ensuite, parce que je ne suis pas très joyeuse, non je ne suis pas triste non plus. Je me contente simplement d'être entre les deux. Je ne pleure donc que très rarement et je ne souris presque jamais aussi. Peut-être parce que j'ai oublié ce que le mot joie voulais dire depuis longtemps. Il y a également le fait que je n'ai aucun but ni même aucun rêve, parce que je pense que désiré être considéré comme une arme n'est ni l'un ni l'autre. En fait, c'est surement parce que je ne crois plus vraiment en rien. Peut-être ai-je perdu le gout de vivre... Non, je ne pense pas que ce soit cela... Mais ce qui me dérange, c'est d'avoir souvent été le sujet à la compassion d'autrui. Chose que je ne supporte pas. La compassion ça ne sert à rien et puis, je ne leur ai rien demandé. A cette époque pas très lointaine, je n'aspirais qu'à une seule chose, me retrouver seule. C'est peut-être cette solitude qui m'a sauvé... Enfin, plus exactement, qui m'a permis de ne pas être un véritable démon comme beaucoup de gens l'aurait été s'ils se seraient retrouvés dans ma situation. J'entends par véritable démon, être quelqu'un de néfaste pour les autres, n'aspire qu'à la haine, la destruction,... Enfin, je ne dis pas que je ne suis pas méchante, je le suis un peu comme tout le monde. Je pense aussi que vous avez remarqué que je ne fais jamais rien qui n'est pas utile.

<< Background du Ninja ::

Histoire du Shinobi ::

La chaleur, le noir,... Je suis bien ici, il y fait chaud et je peux dormir facilement, mais suis-je en sécurité?? oui, j'en suis persuadé, comment un endroit si chaud et aussi douiller pourrait bien être néfaste?? Peut-être à cause de la luminosité très basse qu'il y a, car ici, aucune lumière ne filtre... Mais non, je ne pense pas que se serait à cause de ça. Peut-être à cause de cette membrane si fine?? Non, elle à l'air solide. Alors non, il n'y a pas de raison d'avoir peur, je suis en sécurité ici, je suis bien dans cette endroit, ce liquide qui m'enveloppe est tellement agréable... Ce monde, il est si bien pour moi. Je m'y sens à l'abri, alors j'aimerais y rester. Mais je ne pense pas pouvoir car malgré ma solitude et cette obscurité, je sais que quelqu'un m'attends... Seulement, je ne veux pas quitter ce lieu, ce sanctuaire qui est pour moi la chose la plus importante et rassurante...

Non, je vous en supplie, laisser moi rester dans ces ténèbres protecteur. Arrête de me tirer, je ne veux pas vous rejoindre, laisser moi tranquille. Ils sont trop fort, ils me tirent à eux et très vite, je me met à pleurer et à sanglote. Il fait si froid, j'ai si peur, en plus, cette lumière blanche, elle me fait mal aux yeux. Dans un instinct de survie je fis bouger mes petits bras potelés pour protéger mes yeux, mais rien, elle passe toujours, alors, je continue de pleurer , j'ai si mal aux yeux. Pourquoi vous m'avez emmené dans ce monde de lumière si froid?? Pourquoi, oui pourquoi ne m'avez vous pas laisser dans mon monde?? Cette univers ou j'étais si bien, pas comme votre monde à vous qui me semble horrible. S'il vous plait, renvoyer moi d'où je viens...

Après avoir franchit cette porte, je ne me souviendrais de rien. Quel dommage, oublier un lieu si magnifique, si chaleureux, mais cela est le lot de toute personne. Alors je l'accepte sans trop rechigner. Après tout, il ne s'agit que d'une chose inutile à toute personne. Pourquoi se souvenir d'un lieu ainsi alors que nous en connaitrions des beaucoup mieux?? Enfin, je ne dois pas débattre sur cela, mais vous raconté mon début de vie. Alors, après ma naissance, vient mon enfance.

Je ne me souviens pas de grand chose avant mes six ans, peut-être étais-je trop jeune
pour que cela marque mon esprit ou peut-être que est-ce à cause du choc psychologique que j'ai reçu à cet âge là. Mais avant de vous racontez cela, je dois vous expliquez la complexité de ma famille.

Tout d'abord, j'ai une grande sœur beaucoup plus âgée que moi et suite, deux ans plus jeune qu'elle se trouve mon frère puis encore deux ans plus jeune, ma sœur et ensuite deux ans en dessous, un autre frère. Ce qui me sépare d'eux?? C'est simple, ils sont née à l'issue du premier mariage de mon père. Ils sont donc en quelque sorte les chouchous de mon père car de ses femmes, il me semble qu'il préférait la mère de ses premiers enfants. Ensuite, il y a moi, la toute dernière, née de l'union d'un homme un peu trop riche et d'une femme issue d'un milieu défavorisé. Leur rencontre n'avait surement pas été proclamé par le destin. Mais bon, maintenant, revenons en à moi.

Mon premier souvenir remonte donc à mes six ans. Voilà comment cela c'est passé. Ma mère qui devait assumer l'éducation des cinq enfants présent à la maison n'en pouvait plus, car les premiers enfants de mon papa arrêtaient pas de lui dire que maman faisait du favoritisme avec moi. D'un côté, cela est logique quand on y réfléchit, je suis la seule enfant qu'elle à porté dans son ventre. Alors, c'est tout à fait normal qu'elle me favorise moi, mais ça, ils ne voulaient pas le comprendre et à cause de ça, une dispute éclata. Tout d'abord entre mon plus vieux frère et ma maman, puis tout le monde s'en ai mêlé jusqu'à ce que ca se termina par une dispute violente entre papa et maman. Même moi, j'y avais participé, m'intercalant entre mon frère et ma maman, moi qui n'était pas plus grande qu'un nain à ce moment. C'est moi qui est crié, qui me suis énervée pour qu'ils se taisent. C'est moi qui est pleuré, qui ai souffert à cause d'eux...

Oui, j'ai pleuré, mais j'ai aussi du partir, j'ai suivi ma maman dans sa fuite, si cela s'appelait bien ainsi. Car, elle ne fuyait pas vraiment, elle avait simplement été mise à la porte par l'homme qui était sensé l'aimer et la protéger. Mais peut-être que depuis le début les sentiments de celui-ci à son égard n'était qu'une chimère, illusion qu'elle a crée de toute pièce, mais cela était-il possible?? Je ne sais pas...

Je me retrouvais donc ainsi à la rue avec ma maman pour seule compagne de jeu et amie tout simplement. Je n'aimais pas aller vers les autres, ne voyant pas l'utilité à cela, ce lier d'amitié à quoi bon?? Cependant, avant ma maman, on ne resta pas longtemps à la rue, elle trouva de quoi nous hébergé assez facilement, mais elle tenait quand même à ce que je garde contact avec mon papa, chose que moi, je ne voulais pas vraiment, à quoi cela pouvait bien me servir?? Il nous avait trahie toute les deux, ma maman et moi. Alors, pourquoi devrais-je retourner vers lui??

Cinq ans se sont écoulé depuis que maman a été mise à la porte de la demeure de papa, et enfin, elle se remet avec quelqu'un. Un homme plutôt baraqué, mais qui ne peux me supporté, ce qui crée des conflits. On se disputes, mais je m'en contre-fiche. Cela n'est véritablement important pour moi. Du moment que je peux encore être avec maman, ça me va. D'ailleurs, ca fait cinq ans que j'ai continué à aller chez papa pour y voir mes deux frères et mes deux sœurs, mais maintenant, la plus vieille de mes sœurs est partie. Cependant, je ne la regrette pas, je ne sais pas ce qu'elle va devenir, ni même où elle est partie, mais je sais déjà qu'elle ne va pas me manquer tout simplement que comme pour mon autre sœur et mes deux frères, je la tiens pour responsable de la dispute qui a éclaté cinq ans plutôt, alors, je leurs en veux. Enfin, elle est partie, mais la vie ne change pas, c'est toujours le même train-train habituel, je vis chez maman et je vais parfois chez mon papa comme toute enfant sage le ferait.

Douze ans, cela ne peut-il pas être l'âge ou l'enfant commence à devenir mature?? Je ne sais pas trop mais c'est à cette époque là que mon papa à encore mis quelqu'un à la porte, non, il ne s'agissait pas de moi, mais de mon plus vieux frère. Et c'est aussi à cette époque là que je suis devenue genin. Ainsi, maintenant, on était plus que quatre chez lui. Papa, mon frère, ma sœur et moi. Mais cela n'était-il pas déjà de trop?? Si car, mon papa aussi faisait du favoritisme, il préférait ma sœur à nous deux, mais cela mon frère me le remit sur le dos. Après tout, n'étais-je pas le vilain petit canard née d'une femme différente d'eux?? Ce que mon frère me dit ce jour là me blessa encore un peu plus, mais je n'allais pas pour autant arrêté de voir mon papa à cause de lui. Oui, il m'avait dit qu'il ne m'avait jamais considéré comme sa sœur, que je n'étais qu'une intruse dans sa vie, mais après tout, lui aussi était un intrus dans ma vie... Enfin, c'est ce que je cherchais à me faire comprendre. Mais cela n'était pas facile, même si je leurs en voulait, ils faisaient quand même partie de ma vie...

Il fallut encore attendre deux ans pour que ma vie reprenne un tournant décisif. Non, il n'y avait pas encore de mort dans ma famille, loin de là, ils vivaient encore tous, enfin... Je crois car n'ayant plus aucune nouvelle de certain d'entre eux, je ne peux savoir s'ils se portaient réellement bien. A cette époque là, j'avais quatorze ans. J'étais plutôt mignonne ou plutôt, banale, une adolescente comme tant d'autre.

C'est donc à mes quatorze ans qu'un autre évènement vint bouleverser ma vie. Un évènement qui n'aurait jamais du avoir lieu. Car oui, j'étais trop curieuse est c'est à cause de cela que cela se produisit...

Le soleil venait à peine de disparaitre de l'horizon que j'étais partie me coucher, cependant, après plusieurs minutes à me retourner, je ne trouvais toujours pas le sommeil alors, je m'étais lever en quête d'un verre d'eau car j'avais un peu soif. C'est là que je surpris une conversation entre ma sœur et mon papa. Il parlait de moi. Il me semble qu'il lui expliquait pourquoi j'étais venue au monde. Mais ce qu'il dit à ce sujet était méchant vis à vis de moi. Il me disait qu'il ne m'avait jamais désiré et que s'il m'avait eu, c'était pour faire plaisir à ma maman car elle voulait avoir un enfant et surtout parce qu'elle lui avait demander pour en avoir un pendant plusieurs mois. A la longue, comme cela l'énervait, il avait accepté, mais en aucun cas il ne me désirait... Suite à cette révélation, je partis de chez lui pour retourner chez ma mère et ne plus avoir de contact avec ce côté là de ma famille. Bien sur, je me confia à ma maman, elle me permit de ne plus aller chez lui. Chose évidemment que je fis avec enthousiasme. Cependant, un malheur n'arrive jamais seul. Petit à petit, la petite guerre qu'il y avait entre mon beau-père et moi pris le dessus et chaque jours, ou plutôt à chaque fois que l'on se voyait, on s'engueulait. Je crois que c'est cela qui a décidé ma mère qui commençait à ce faire vieille à me mettre à la porte. J'étais alors seulement âgée de dix-sept ans. C'est d'ailleurs à cette âge là que je devins Juunin, j'étais devenu chuunin deux ans au par avant, mais je trouve que cela n'avait pas changé grand chose à ma vie, parce que même en étant chuunin je suivais toujours les conseils de mon sensei. Ensuite, en vivant à la rue, j'ai continué de grandir et de devenir un peu plus forte pour a ce jour, jour de mes vingt-quatre ans, je devienne ANBU.

<< Le Joueur qui est derrière l'écran ::

- Prénom. Kelly
- Age. 17 ans
- Surnom. Ashushu
- Code du Règlement . Validé par Kurasa Tenbatsu
- Quand avez-vous commencer le rp ? (1 an, 2 ans...) je dirais 5-6 ans ^^' avec des pauses
- Comment avez-vous connu Shinobis Destiny Grace à votre cher Hokage-sama